スタンプ 。
密かにLINEスタンプを作成してたのだけど、
販売申請したら、
2つだけ、NGだった...
急遽、新しく追加して、
再度、申請してみました(今朝)
許可されれば、
販売される予定のラインナップ！！！
販売が決定したら、
嫁ちゃんと一緒に使いたい🥺
という、誰得な近状報告でした 笑
ではまた✋
たくえもんの日常 。
- 何処に行っても、何処に居ても、自分を否定されている。気がする。否定されている事実もあれば、気にしすぎな事もある。無条件にただ、認めてくれる様な存在は、親しか居ないんだなぁと、親の傍を離れた今、強く感じる。何もかもが上手くいかない。どうしようもなく、頭が悪い。障害者らしく、生きたい。呆れられる日々に、うんざり。もう、何をしたって正解じゃない。何1つ上手くやれない。もう、もう嫌だ。こんなにも人生は楽しくないのかと、痛感する。もう、嫌だ、嫌だ。頑張れないよもう。誰にも、期待なんてされてない。自分は、頭がおかしい。頭がおかしい事を、許されたい。
- 寝ても、寝ても、寝足りない。今までは、人生の1秒も無駄にしたくなかったし、寝ている間が1番、勿体ない時間だと思ってた。睡眠時間も、8時間くらいだと、あぁ、寝すぎた、勿体ない。と、思ってた。けど今は、少しでも長く寝たい。思考が停止する時間が少しでも長くあってほしい。と、思ってしまう。昨日は12時間くらい寝たし、今日は10時間近くも寝た。起きたらまた、考えたくもない事を、考える。もう、辛い。障害者だとか、病気だとか、何かペナルティを背負っているから、上手くやれないのは仕方ない事なんだよって言われてしまいたい。自分をまともな人間だと思ってるからこそ、上手くやれない事で、どんどん自分を追い詰めてしまう。こんな書き方をすると、障害者や病気持ちは上手くやれない前提で、酷いじゃないか！ 差別だ！ と、自分が有名人だったら、ネットで叩かれて炎上するんだろうな。多分。そんな妄想をする。最近、自分を、追い込んでしまう。結局は、自分が居なけりゃいいんだ、みたいな、逃げの意識が最終的には常であって、これはつまり、ただのメンヘラ。学習しなきゃって、自分の非と、その他の要因を、何とか何とか探してみるんだけれど、行き着く思考の先は常に、周りは何もダメじゃなかったし、自分は何も吐き出しちゃいけないし、反論を言っていい様な出来た人間じゃないし、どうにもならん自分が悪いじゃん。と、なってしまう。自分が耐えれば、負のエネルギーは少なからず周りに分散せず、自分の中で終わるはずだと、そう思ってる。消えてなくならないのに、負の気持ちが消えてなくなった気でいる。結局は自分が悪になるのが怖くて、だから、そうなる可能性に繋がる事はしない。したくないし、というか出来ない、怖い、だから言葉が何も出てこない。いや、言葉は沢山あるのに、それが口には出せなくなる。自分か悪になる可能性のある要因には出来るだけ触れたくないのだけど、それは意識的な部分であって、結局は行動や言動の本質が火種となった時、もう、どうしようもなくなる。本質は、簡単には変えれない。本質を、まだ自分は理解していない。都合いい言葉で言えば、無意識。意識して、作り上げたのとは、また違う、どうしようもない自分の部分。無意識を、意識に変えなければ、これは、簡単に、消えない。ここ最近、自分では過去一だと思うくらい、体も頭も痛い。痛すぎる。いっそ死ぬんではないか？と不安にもなる。と思うと同時に、自分は死にたくないらしい、と思う。仕事の環境が変わったせいか、脳みそと行動力が追いつかないのが、多分の原因。無性にイライラしてしまう事、それを抑え込めない自分にまた、イライラするというループにハマると、自分でもビックリするくらい、何時もの自分ではなくなる。驚く程に、破壊衝動が襲う。物に当たるとか、そんな事じゃなくて、自分自身を、壊したくなる。全く、自分自信が、使い物にならない。良く手がつるのは、それだけ無駄な力が手に入り、無駄に疲れているんだろうと思う。つまり自分は無駄な事をやっている。仕事もしかり、プライベートもしかり。その無駄の塊が、頭も体も痛くしてる。頑張って頑張ってみた先には、無駄ばかりのツケが回ってくる。ただ、頑張るだけ、は、結局は無駄だ。そんなマイナス思考に囚われる。無駄と感じるのは今の主観であり、何十年先に成長した自分が振り返れば、この無駄は無駄ではなかった事になる訳だけど、その領域に立つ未来が確定してないからこそ、どれだけ考えたって、やはり無駄。あああ無駄無駄無駄無駄無駄本当は、無駄じゃない事なんて分かってる。頑張った先に、耐えた先に、信じた先に、明るい未来が待ってる。でも、分かってる事とは別に、否定する事が、楽に感じる自分もいる。こんな考えが常になってしまったら、何も頑張れなくなる。それくらい分かってる。投げやりの、今だけの、心の気分も関係した、ダメな感情。今までの何もかも無駄で、もう放り投げてしまうか。と、ギリギリまで心を追い詰めた所で、自分には全てを放り投げる勇気すら無い。今ある物が失われるのも怖い、だからって、頑張るのも怖い。でも、大事な物は、守りたい。絶対に、失いたくない。今、見えている事だけが全てじゃない。物事の何もかもは当事者の意識をイメージして考えなきゃ。素敵な未来が待ってるんだと、がむしゃらに言い聞かせて。でも、その未来が見えてこなくなる事が、今まで、たまにあって、でも最近はそれが多くて、ここから自分で何とか抜け出さないと、自分がダメになるのが分かる。言い合って、ぶつかって、だから人は理解し合って成長する。そう思ってきた。でも、その、理解するまでの過程に、ぶつかるという手順が無い場合、自分で、何度も何度も、考えるしかない。お互いに理解するまで話し合うという道が無ければ、想像と知識で、補いながら、慎重に、理解してみるしかない。答えを見つけるしかない。頑張らないと、全てが崩れ落ちるぞ、と自分を脅す。でも、ただ頑張るだけの人間は、ただの作業員。頑張るだけでは、何も生まれない。でも自分は、頑張るだけの、作業員。頭が動いてない。仕事でも、散々と、言われたじゃん。意味を、理解しなきゃ。理解しなきゃ、ちゃんと、理解。それが人間。全ての事には、大事な理由がある。そこを、分からなきゃいけない。何となくじゃ、いけない。頑張るだけじゃ、いけない。頑張るだけなら、自分じゃなくてもいいし、人間じゃなくてもいい。頑張ってるだけは、意味がない。脳みそが、もう1つあればいいのに。仕事と、プライベート用に。もう、パンクしそう。でも、もうパンクしてほしい。頑張るだけで、報われたいな。
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