1122 👫

ふと気が付く。

今日は 2019/11/22

いい夫婦の日 である。

ので、

帰ったら嫁に 抱きつこう。

ああいや、

今日だけじゃなく、

毎日、抱きついてるじゃないか！

何か特別な、うーむ。

マッサージでもしようか。

マッサージと称して、

お触りでもしようか🙋‍♂️ 💣

‪浮気なんてしたら

そんな甘い考え方の裏で

大好きな彼女が泣くんやぞ！

的なツイート見て、

それに対して、

何か言いたい事があったのだけれど、

何だったか忘れた。

何だったか忘れたのだから、

この話題はこれ以上の進展がない訳で、

だったらどうしてブログに書く必要があるのか。

自分でも良くは分からない。

ただお昼ご飯を食べながら、

気が付くと、ここまで打ち終わってた。

いつかまた、

思い出した時に、話そう。

‪仕事は何でも覚えたいし、

何年も前の自分ならそう思ってたはずなのに、

今はもうこれ以上の変化のない

現状維持ばかり考えてしまう。

みなぎっていた向上心は何処へ消えたのだろう。

期待に、耐えられない。

自分は元々

怒らない というか 怒れないタイプで、

どうにも、我慢して、

インターネットに吐き出してしまう。

イライラは、するのだけれど、

どうにも上手く、それを伝えれない。

そんな生き方をしてきた自分が、

最近、感情的になってしまった。

良い意味か、悪い意味か、

態度に、現れやすくなった。

少し前に、

家具を組み立てよう！という日があり、

届いたダンボールを

嫁と開封し、

いざ！ 取り組むのだが、

どうにも、思うようには行かず。

その上、ハンマーがない、

「コンビニで買おうよ！」

嫁の言葉には

ろくに返事もせず、

1人で、水筒を代わりに、

ガンガンガンガン と、

苛立ちをぶつける様に

家具を作った。

結果的に完成はした。

後になって、

本当に、本当に、自分は子供だなと呆れた。

コンビニに行く時間が勿体ない、

それより早く一緒にゴロゴロ休日したい。

歯磨きしなきゃ、顔洗わなきゃ、

仕事の事を少しやらなきゃ、もうお昼だ、ああ。

そんな事を、

考えていたのだと思う。

時間にも少し余裕が出来て、

心身共に、

冷静になった今になって気付く。

コンビニで、

ハンマーと アイスなんかも買って

寄り道なんかもしちゃって、

どこか座れる場所で

黄昏ながら、それを食べて、

これからの休日の予定でも話しながら

手を繋いで帰れば良かったのだ。

楽しい時間を潰したのは、

自分なのだ。

これじゃ、

思春期の頃の自分や、

モラハラ夫ってやつに、

対して変わりはない。

嫁の、

手伝おうとしてくれた気遣いや

優しい言動の全てを蔑ろにしたのだ。

後悔しても、

自分のやった、事実なのだ。

本当に、本当に、

こんな自分が悔しい。

大好きな、大好きな嫁ちゃんには

嫌われていないだろうかと、

ずっとずっと不安な頭で

仕事に向かった日。

失敗、後悔、

感じた事の全てを、

成長に活かしたい。

2019/11/17